Desatero, co dělat při setkání s mimozemšťany

1. Nefoťte. Prudký pohyb, cvaknutí závěrky, blesknutí... to vše může mimozemšťana vylekat a stejně by vaší fotce nikdo neuvěřil, neustále by tvrdili, že se jedná o „fejk“.

 

2. Nestrašte. Pamatujte, že mimozemšťan (třeba právě náhodou) objevil náš svět, vše je pro něj nové a nejspíš má i obavy stran svého návratu domů, bojí se určitě víc než vy! Lekáním nikterak neprospějete případnému sblížení třetího druhu.

 

3. Zapamatujte si vše. Zůstaňte v klidu a bedlivě pozorujte, vaše poznatky se budou hodit. Odhadněte velikost lodi, počet okýnek, jakým směrem se talíř točí, jestli má schůdky vysouvací nebo skládací apod. Na druhou stranu se zdržte podrobnějších výzkumů, pamatujte, že i oni sami zde provádějí svá měření a vypadalo by vskutku divně, kdybyste je při této činnosti rušili svými dotazy a obtěžovali svými měřidly.

 

4. Nevtírejte se. Podle dostupných záznamů, objevují se na planetě Zemi mimozemšťané zásadně nahatí, nenabízejte jim proto žádné části svých oděvů. Nepochybně je stejně odmítnou. Na druhou stranu nejednejte přehnaně empaticky a sami se před nimi nesvlékejte.

 

5. Střežte se přílišné vstřícnosti. Nezvěte mimozemské entity k sobě domů, nesete-li zrovna s sebou lahev vodky, nenabízejte ji, nelákejte je na bonbóny apod. Vždy vycházejte z faktu, že mimozemšťané nenavštívili náš svět jen proto, aby se setkali s vámi, nezastáváte-li nejvyšší politickou funkci. S nejvyšší pravděpodobností o vaší společnost nestojí a vy je tak můžete zaplašit dřív, než dorazí na nejbližší úřad.  

 

6. Mimozemšťana nepodplatíte. Za žádných okolností se nepokoušejte o vzájemnou komunikaci. Nedejbože, abyste žádali vetřelce z cizí planety o selfie. Nenabízejte jim peníze, jistě chápete, že o ně nestojí. O české koruny nestojí v celém světě nikdo, tak proč by měly zajímat obyvatele ze světa vzdáleného, že?

 

7. Nechte si zajít chuť. Trpíte-li zrovna nějakou úchylkou, kdy vás silně eroticky vzrušují nehumanoidní mimozemské entity a při vším štěstím zrovna jednu takovou potkáte, zkuste svůj chtíč udržet na uzdě alespoň do té doby, než zjistíte, jak se vůbec rozmnožují a zda je to bezpečné.

 

8. S mimozemšťany nikam neodlétejte. O vaše politické názory nikdo v cizí galaxii nestojí. A navíc vás nikdo nepověřil tím, abyste zrovna vy referovali o Zemi, jistě chápete.

 

9. Miřte na jistotu. Ujistěte se nejdříve, že jde skutečně o tzv. Ufony.  Stalo se jednou, že jistý podnapilý pán omylem zavítal na opuštěné náměstíčko, kde zrovna rozbili stan kolotočáři. Otáčivé osvětlené atrakce opilého muže dosti zmátly a on tak považoval celý projekt za mimozemskou invazi, na kterou posléze v záchvatu sebeobrany zaútočil metáním dlažebních kostek. Skončil u soudu, sotva opustil záchytnou stanici. Světským naštěstí nezpůsobil žádné zranění a tak ho čekalo jen několik měsíců veřejně prospěšných prací. Z toho plyne, že ne vše co svítí a točí se dokola, je cizí kosmická loď.

 

10. Držte si před ústy roušku. Nemáte-li roušku, držte si kapesník. Nemáte-li ani kapesník, pakliže nosíte po kapsách nosní sprej a kapesník nepotřebujete, nebudeme radit, abyste si před ústy při setkání s mimozemšťany drželi nosní sprej, to vskutku ne, zakryjte si ústa alespoň rukou. Riskujete infekci, na kterou sotva na Zemi najdete protilátky. A co hlavně, vy můžete vyhladit veškerou populaci naší planety a to byste rozhodně nechtěli. Nikdy nevíte, co všechno lze od takové havěti z vesmíru chytit. Však vzpomeňte, co se stalo s původními indiány, když jim do ksichtu zakašlal Krištof Kolumbus. Sice ho pak za to oslavovali, ale vsadíme se, že potomci původních indiánů (těch co přežili – to dá rozum) to vidí jinak.

 

- - -

Připravil Michal Březina