Nejlepší, nejkratší sci-fi povídky roku 2010

Představujeme vám nejlepší scifi povídky z těch, které nám dorazily do 1. ročníku literární soutěže "O nejlepší, nejkratší sci-fi povídku".

Finální výsledková listina literární soutěže:

J.Smečka: „Ty chlípníku, nešmíruj mě, když se nabíjím!" řekla a zakryla si napájecí zdířku.
Martin Černer: Ráno. Postaví se k zrcadlu a z rotačního zásobníku si začne vybírat tvář na dnešní den.
Katka Vrbacká: Doběhl před zrdcadlo a čekal, než dorazí světlo, aby se mohl podívat.
Dagmar Machová: Konečně jsem spatřil Zemi. A další, a další...
Marta Reichberg: "Zhasni," zašeptala ona."To nemohu," zašeptal on. "Včera jsem řekl: Budiž světlo!"
Skřítek Alfík: Ponořil se do myšlenky. A zmizel.
Helena Laušmanová: Kolik klonů máš, tolikrát jsi člověkem.
Markéta Hrehorová: V tom slunce zhaslo a Edison si uvědomil, že v něm musí vyměnit žárovky.
Jitka Dolejšová: Začal soudní proces s Černou dírou kvůli diskriminaci.
Marek Drda: VŠICHNI OBYVATELÉ PLANETY ZEMĚ SE DOSTAVÍ DO DVEŘÍ ČÍSLO ŠEST.
Michal Bernáth: "Mami,ta brambora mě zase kousla!"
Jitka Dolejšová: Kat se pousmál a utáhl mu kolem krku časovou smyčku.
Liba Čermáková: "Nebudiž světlo," řekl Bůh - a sfoukl sirku.
Vojtěch Vaner: Půjčil jsem ženě své oko a odešel do koupelny si dobít penis.
Veronika Zapletalová: Píše se rok 5678: Svět ovládla tužka. Začalo to v den, kdy omylem přepsala datum v kalendáři.
Dominik Alvarez: Šli dva mimozemšťané a jeden povídá: „to jsme ale sci-fi trojka"
Lukáš Herma: "Rozdíly biologické pro mě nemají význam," řekl jsem něžně a políbil svou milovanou mezi tykadla.
Marek Erhart: Sepnul tykadla k poslední modlitbě.
Marek Erhart: Byl odtud krásný výhled do všech pěti světových stran.
Tomáš Eichler: Poručík rozhodila vlasy ukryté pod helmou. Zatočila se mi hlava i když senzory hlásily čistý vzduch.
Kamila Urbanová: Teď si vyměňte čipy a dejte si první manželské políbení.
Danixxx: A u vstupu do černé díry stála značka: „Vítejte v Díře!"
Ivan Tomášek: Baví se dvě planety. "Vznikl na mně život." "Neboj, to přejde."
Marek Erhart: Byl jsem odsouzen ke třem letům odnětí páté dimenze.
Jana Čapková: Přivoněl k růži. Uhryzla mu nos. M. Směták: ...a zvedl kulku, kterou se zastřelil, aby po ní nikdo neuklouzl.
Daniel Hrnčíř: Než ho zlynčovali, zvolal: „Android je taky člověk!".
Jitka Dolejšová: Byl jeden král a ten měl tři klony.
Jiří Mazurek: Ze 12 časonautů se nevrátil jediný. Zřejmě neměli čas...
Jiří Mazurek: Bůh neprošel zkouškou na detektoru lži.
Lucie Kolářová: Vystrčil ruku z ochranného chladícího obleku. Vlivem globálního oteplování se roztekla.
Lorandel: Třetina světových astrofyziků skončila v blázinci poté, co černá díra u Alfa Centauri zmodrala.
Marek Nechvátal: "A nezapomeň doma utřít hvězdný prach!"
Anežka Demeterová: Budoucnost už není to, co bývala.
Zuzana Svobodová: „Skoncuju to!" křikla a skočila z mostu, ale vypnutá gravitace jí v pádu zabránila.
David Friedel: "Já jsem vesmír," křikl. Načež vědci vyslali do vesmíru rektální sondu.
Jitka Kloučková: "Při nehodě osobního vznášedla zemřel mladík ve věku 96 let."
Petr Říhánek: A pak spolu žili šťastně i po smrti.
Kamila Urbanová: Během pěti minut vypil matematiku pro SŠ a letěl k maturitě.
Zuzana Svobodová: Prodavač ve výloze s gustem přerovnával náhradní mozky.
Božena Čechalová: Vláda opět povolila pivo.
M. Směták: Jakmile odešel poslední truchlící, nebožtík vstal a poobědval.
Marek Erhart: "Alespoň jednou bych chtěl být kladný hrdina". Řekl elektron.
Klára Kubíčková: "Co je to ten konečník?" zeptal se nechápavě Vesmír.
Anežka Demeterová: "Proč by někdo protestoval? Čím víc někomu dáš, tím víc by měl být radši, ne?""Ne, byl to záchod."
Monika Turková: Natěšený muž spěchal za svojí nymfomankou, netušil však, že jí právě došly baterie.
Vendula Kadlecová: Bratr držel v jedné ruce Mars, v druhé Saturna rozčileně se zeptal:"Jdem konečně hrát ty kuličky?!"
Jan Holeček: Povzdechl si sluneční paprsek: Už letím dobře osm minuta ta modrá koule pořád nikde.
Milan Malina: Vědci zjistili, že některé planety, včetně naší země, jsou vlastně výkaly z trávicí soustavy černé díry.
Prod: Proč hořím, ptá se slunce. Protože jsem vymyslel zapalovač odpovídá bůh.
Jiří Sehnix: Sehnal Nemohl odtrhnout oči od videa se svojí smrtí. Přilepili mu je, parchanti.
Sulc: OK. Nastavte autodestrukci na "omráčit" a zdrháme.
A. Filip: Vodoucha vynášel ve vzduchu vztlak vodorakety.
Sotonová Lucie: Existují miliardy a miliardy planet, ale jen na jedné není život? Země. Martin Heisler: Dne devátého robot stvořil Boha.
Miroslav Souček: Boi vystoupil z vesmírné lodi a vyděsil se. Uviděl sám sebe jak nastupuje do vesmírné lodi a odlétá.
Barbora Obračajová: Vydal se ve skafandru ulovit další biopotraviny.
Michal Bernáth: Jestli něco nesnáším, jsou to nekvalitní kojící roboti.
Hana Moualla: "Nastal kvartální mír. Čas vytáhnout prarodiče z kryokomorya zupdatovat večeři."
Jitka Dolejšová: Tlačítkem OK zformátujete všechny lidské mozky.
Marek Erhart: Nenechám se poučovat od někoho, kdo se narodí až za 350 let.
Martina Marková: Potkají se 2 planety a jedna říká druhé: "Jak se máš?""Špatně, chytla jsem lidi," odpoví Země.
Kamila Urbanová: Ladnou chůzí odkráčel na WC, kde se spláchl, aby mohl žít jako ryba.
V. Nahlikova: Zkusím to znovu," řekl robot a zamířil laserem na mužovo žebro.
Katka: Ostříhej si některé ruce, jsi tak zarostlá, že Ti ani displej nevidím.
Bára Davídková: The Mount Everest Island už byl široký pouhých pět metrů. Nic platno, čas přemístit se na Mars.
Dalibor Mikoláš: Rudé právo 17.11. 2050: "Další nepokoje na česko-čínské hranici!"
Ema Komárková: Deset, devět, osm, sedm, šest... rakovina vyléčena!
M. Směták: "A není zase tak malý, jak všichni říkali," hodnotí svůj mozek držeje ho v ruce.
Ivan Tomášek: Praželva přijala Prasečí Prachřipku a při Praprvním Prakýchnutíse Prvotní Prasvět propadl do Praoceánu.
Jitka Dolejšová: Krém proti vráskám vyhladil ženám obličej - a pak i mozek.
Lucie Kolářová: Vyjednávání s banánovníky o konzumaci banánů pokračuje.
Láďa Sliška: Zabij bobra, zachráníš strom! Michaela Dvořáková: Pes mi vykousl oko, zbylo mi jich jen 666!
Vladimír T. Gottwald: Na pergamen z kůže etiopského mrože napsal jen: "Stop globálnímu otepl..."- a pak mu zamrzlo pero.
Ondřej Páleník: „...a potom mě uneslo UFO!" „A pak ses probudil?"„Ty bys při tom všem usnul?"
Lada Válková: Váš autodestrukční systém byl aktivován, opusťte místnosta svlékněte se, ať nepoškodíte oděv.
Lutzza Ivanovová: R.3000. Prase praseti: "Když to minule nezabralo, zkusíme zastu zbraň hromadného kvičení?"
Marek Erhart: Je hezké, že už i salát má svá občanská práva. Ale co teď budeme jíst!
Marek Erhart: Poslední lidé se usadili v pouštích Antarktidy.
Matěj Ryston: První kontakt s jinou civilizací je velmi důležitý. Doporučujeme donést alespoň láhev vína.
Isabela Moravcová: Narodila jsem se na své narozeniny. Cesta do roku 1991 mě o tom přesvědčila... ale co bylo předtím?
Petr Říhánek: Vážený občane, na základě Zákona o přelidnění budete usmrcen.
Tereza Matoušková: Přivřel jsem si chapadlo do výtahu.
Vladimír T. Gottwald: "Byl jsi skvělej, dýčo!" pronesla pístními kroužky, z nichž ještě vytékal ejakulát 10W-40 extreme.
Ema Komárková: "Prosím vás, jak se dostanu na Zem?""Poletíte rovně... a pak už před sebou uvidíte červenou planetu - Zemi."
Ivan Tomášek: Nastal den osmý, a upír bez obav vyšel do sluncem rozzářeného dne...
Jan Holeček: Stěžoval si potkan dehominátor nadřízenému: „Jsem nezaměstnaný!Pastiček už netřeba. Nejsou lidi."
Jana Zajícová: Zdálo se mi,že jsem byla mrtvá, byla mi zima. Strašně se mi stýskalo po lidech, šla jsem za nima.
Lucie Kolářová Aš: Zchátralé mrakodrapy se vydávají na protestní pochod.„Chceme opravu!" sdělil nám jejich mluvčí.
Vojtěch Vaner: Svými sandály rozvířil měsíční prach.
Eva Vesecká: Ke třetím narozeninám dostal nový čip LSPR2010,na oslavu se přihlásilo 25 000 dětí. Taky nechtěli být sami.
Michal Bernáth: S námahou jsem vytahoval své mrtvé tělo z pod sutin.
Jaroslava Hrábková: Podala mu ruku, pak oba splynuli v paprsek světla.
Michal R.: Když na nebi zhasla poslední hvězda, nekonečno skončilo...
Michal Ozogán: Slunce se měnilo v supernovu a příznivci solární energie slavili.
Michal Ozogán: Odložil deštník, svlékl kabát, sundal kalhoty i košili. Kůži hodil do pračky. Zdála se mu špinavá.
Přidal Tomáš: Padající asteroid zabil posledního mimozemšťana.
Sulc Jdeš: dnes na ten sraz "Osmi-bitové církve"?Ne hele, do čipu mi budou promítat miss kyborg 2050.
Milan Čechura: „Chčije a chčije," řekl smutně a díval se, jak déšť meteoritůhloubí důlky do jeho rakety.
Jirka Vlček: Pátek, 3.9.2015 Neděle, 4.9.2015
Marek Erhart: Světlo?... No budiž. agjasa: "Závada pravé chlopně!" oznámil mu zápěstní displejpo dočtení otcovy e-závěti.
Božena Čechalová: Abeceda žáků první třídy v roce 2954: 1000001, 1000010, 1000011, 1000100,...
Marek Erhart: Pocházím z doby, kdy byl ještě pro inteligenci nezbytný život.
David Semler: Nádech: chuť konzervovaného kyslíku.Hlad: nitrožilní výživa. Sex: k čemu?
Robert Wankes: Android padl na kolena, smutně na ni pohlédl a z očí mu vyhrkly slzy.
Marek Erhart: Chybou operátora se kapsle se zárodky zhmotnila uprostřed hvězdy. Třetí planeta zůstala pustá.